-Don J pone el puño a 5 cm de la cara de un alumno, con clara intención intimidatoria, y le pregunta

“¿Qué ves?”

“Que no está usted casado”

-Examen final de lengua de COU:

“Defina usted los siguientes conceptos: Familia léxica y Campo semántico”

“hombre! Pues muy fácil, la familia léxica se compone de: Lex, el padre, Ica, la madre y Léxica, la hija!

Y el campo semántico es donde viven los señores de léxico!”

-“A ver J un número del 1 al 5”

“El 7! “

-“Mira! Un corriente por la calle!” ( aludiendo a un tío que hacía footing)

-“¿Qué tal el examen Paco?”

“De puta madre tío! Le he clavado el arte románico! He puesto todo lo de los acueductos, los césares…!”

-“¿Sabes quién fue Gonzalo Fernández de Córdoba?

“¿El de 7 vidas no?”

-“Joder tío el otro día estuve tomando el mejor tequila del mundo”

“¿Y como lo sabes?”

“Pues porque en la botella pone a mano que es el mejor tequila del mundo”

-“¿Qué tal el examen de arte?”

“Lo he clavado, he puesto que era la alambra, y he comentado  que está construida sobre ruinas bizantinas”

El edificio era la mezquita de córdoba, y Córdoba está algo lejos de Turquía.

-“Está ud como los monos”

-“¿Tú que has puesto en el comentario de la lámina en arte?

“Que era la sagrada familia”

“¡Qué dices tío!, es imposible!! No ves que en la foto se ven coches aparcados!!! En esa época no había coches!”

….. Sin comentarios

-Uno de mis queridos congéneres entrando a una piba:

“Elige, pectoral o muerte!!!”

“Muerte”

-D J de nuevo en clase, dirigiéndose a un alumno que no se callaba:

“Tú!! Elige una parte de tu cuerpo, que me voy a mear en ella!!”

-“Me quiero especializar fundamentalmente en derecho legal o derecho jurídico”

-“¿Y ahora qué? “Ahora caca!!!!!”

-“Hemos venido a bailar”, “Esperadnos aquí un momento que ahora volvemos, vamos al baño”, “ya nos íbamos de aquí”…. Frases de piba para dar largas.

“¿Tienes hambre? Pues toma fiambre!!!” Grande sr M

Gran temazo de Extremoduro para abrir el post. Este post no va a ir de una noche en concreto, ni de una aventura en concreto, voy a contar como es una noche de pillamen bajo mi punto de vista.

Es viernes, son las 7, hay que ir dando un toque a la peña a ver que coño se hace hoy.  Ronda de llamadas, nadie sabe nada en concreto, cada vez quedan menos solteros con ganas de tralla, ley de vida supongo. Al final el plan lo decide casi siempre el mismo, llamémoslo liderazgo o vagancia supina del resto, pero es así.

A las 10 o así se suele quedar, para cenar algo  e ir calentando, el mejor sitio para ello el Lagar sin duda, antro de cañas y tapas megabarato. Así que a las 9 a vestirse, hay que adecentarse un poco, ya se sabe, ducha, cologne ( os recomiendo Fierce, no me como un rosco, pero al parecer es de petamacho, a mi me gusta de todas maneras, es un consejo de NYgirl), abrillantar los zapatos ( no se porque mi madre tiene la manía de pensar que eso es lo primero que una tía mira, todos sabemos que no, pero bueno).

Bueno el caso es que arreglados como si fuésemos chicos decentes que buscan una novia formal, a la que poder llevar de paseo por el parque y prometer amor eterno todos los días a la luz de la luna, nos adentramos en el Lagar. Allí a beber y comer, que son dos días.

La siguiente parada es el garito de turno, ya son las 2 de la mañana. Hay que tratar de evitar los garitos de pagar y los que tienen cola, que ya estamos mayorcitos para esas polladas. Llegamos, para adentro.

Ya estamos en el territorio de caza chavales!! Lo primero, pillar algo de beber, hay que tener un punto de apoyo al hablar, es una regla que te enseñan al estudiar oratoria, ayuda a soltar un discurso tener un punto de apoyo que te permita hacer algo con las manos..

Segundo paso, buscas a tus camaradas paracaidistas ( osea los que no son truchas con novia). Y ahora toca desplegarse, primero haciendo una batida visual, por el garito. Se llama labor de reconocimiento. Buscamos presas. Las víctimas más apetecibles son los grupos de hembras, no muy numerosos y sin machos cerca. Viene bien que sean pocas porque nosotros seremos sólo 3 o 4 valientes máximo, aunque he de reconocer que yo prefiero los comandos de 2 o 1. No conviene ser muy ambicioso, así que los grupos de diosas modelísticas hay que evitarlos a ciertas horas. Es decir, a las 1 de la mañana puedes perder media hora en que te rechacen esas pibas, pero a las 3 no estas para tonterías. Tías normales! No crancos, de esas hablaremos luego.

Una vez localizado un grupo de gacelas thompson, hay que ir a por ellas. Imaginemos que nos encontramos ante un caso de un grupo de 4 y nosotros somos dos. Nos acercaremos a alguna del grupo, con alguna frase ( los clásicos no suelen fallar, ya sabéis: a que hora cierra esto, el baño donde está… aunque innovar a veces mola). Con suerte nos harán caso dos, son las víctimas, nuestra labor es alejarlas de su manada, llevarlas a algún lugar apartado, y separarlas a ellas dos también. Aquí entra uno de los elementos más desagradables de la noche, “el murciélago”, es la clásica amiga de estas chavalas, más fea que un dolor, a la que nadie entra, y que viene al rescate de sus amigas, y te dice que las dejes en paz, que ellas han venido a bailar. Pues baila tu sóla jodido bicho!! Y no les cortes el rollo.  Si conseguimos llevárnoslas sin problemas, es posible que hayamos obtenido una victoria.

Al acercarnos a un grupo de chavalas nos podemos encontrar con que hay tíos alrededor.  Pero no hablan mucho con ellas. Puede que sean sólo moscardones, y aquí entramos en un tema delicado. Si son moscardones ( osea tíos que ponen la misma cara de bueno que tú, pero que al igual que tú buscan pillar como perros con la tía que caiga), se puede entrar a la tía. Pero y si resulta que es el novio y sus colegas?? ( en Ricorda a lancelot y a mi casi nos ponen a volar 10 gitanos por algo así, y encima era fea la tía).

Supongamos que nos han dado las 5 y pico sin pillar. Los paracaidistas nos reunimos de nuevo. Ha llegado la hora de los kamikazes. Cada uno debe buscar su propio sustento, no habrá prisioneros!! Aquí ya depende de la dignidad de cada uno. Y lo que estés dispuesto a hacer para pillar, comerte lo que sea, o sólo bajar un pelín tus, por otra parte desmedidas, pretensiones. En este momento están muy solicitadas las típicas gorditas, sí esas que estáis pensando. La que a las 3 te parecía gorda,  pero que ahora la ves mona de cara y con una sonrisa encantadora. Para allá que te vas, a mentir como un miserable por pillar cacho. En esta ocasión hay bastantes mas probabilidades de éxito.

Cabe la posibilidad que no haya ni siquiera residuos a los que entrar a las 5 de la mañana. En ese caso lo mejor es irte a desayunar con los colegas, y poner a caldo a todas las zorras que te han rechazado. Joder! A fin de cuentas son unas zorras, mira que no querer liarse con un tío que acaban de conocer y que sólo se acerca a ellas para calmar sus instintos más básicos, desde luego! Que cosas tienen!!

Son las 8 de la mañana, a dormir. Que mañana hay que comentar las incidencias de la noche!

Para acabar un temazo!

Todo arranca en casa de latino, se han organizado los copercios allí. Mis colegas llevan pimplando desde las 3 de la tarde, que han quedado para papear. Yo aparezco por casa de latino a las 12 de la noche, la verdad es que procuro llegar tarde a los botellones/copas ( ¿¿por qué los llaman copas cuando quieren decir botellones??). Ya que no bebo, y es un coñazo estar viendo como la banda se taja.

Así que a las 12 aparecí por allí, para fortuna mía, latino estaba hasta las pelotas de los colegas, y quería pirarse de allí, así que a la una ya estábamos camino de Madrid, jamás habíamos bajado tan pronto.

Decidimos ir a green para empezar el jaleo. Bueno ya sabéis, hola paco que tal, venga pa’dentro. Green vacío, claro, lógico y normal a la una de la mañana, pero bueno aguantamos el tirón hasta que e lleno un poquillo más. Y nos empezamos a dedicar a nuestros quehaceres habituales, ya se sabe, la caza, menor en este caso.

El momento cumbre de la noche en green fue cuando una chavala nos pidió porrr favor que le cantásemos algo a una amiga suya algo deprimida. Para allá nos fuimos lancelot y yo, y nos marcamos una de clavelitos, una de Fonseca, una de “margarita se llama mi novia, margarita se llama mi amor!!”, la verdad es que la chavala muy maja estaba despoyada, pero no rascamos nada de allí, tan sólo un buen rato que no es poco!!

El Sr M en un momento dado dijo que quería pirarse de allí, que estaba hasta la polla y quería tirar trastos en otro lado. Lancelot y yo preparamos la 3,14, lanzamos una bomba de humo, y hala! Todos fuera de allí! Bueno todos no, nosotros 3, dimos esquinazo a las parejitas y chavales con novia, puaj.

Primera parada, la peket bottle, entramos sin problema, y en 4 metros cuadrados me encuentro a: Un compañero de la opo, uno de mis mejores amigo de la uni y a la clasiquísima milady!, un poco de charleta, pero poco tiempo que no había mucho que rascar por allí. El Sr M finge pinchazo, se quiere ir a casa, si se fue a casa o a castigar otros mundos, eso ya…

Sólo quedamos mi fiel lancelot y yo, listos para castigar la noche mano a mano una vez más!! Nos piramos a la zona de Ruben Darío. Cruzando el puente vemos un grupo de cachondas, y ponemos en práctica una nueva modalidad nocturna denominada “Callejing”. Lancelot saca la cabeza y las llama:

“Chicas, chicas”

“¿Qué?”

“¿Sabéis donde está shabay?” Lógicamente ya lo sabíamos, pero era una forma más de entablar charleta, y tratar de liarlas.

“¿er chabay?” Yo por los suelos dentro del coche, eran de Sevilla y su pronunciación gloriosa.

Y bueno el resumen es que nos lo explicaron, y rechazaron venirse en el coche con nosotros ar chabay, que ellas también iban para allá. ¿La culpa?, pues las dos que estaban buenas querían subir, pero la clásica amiga murciélago, figura de la que algún día hablaré ( si esa que no se la come ni el ácido), no quería, zorra…

Pero no nos iba a desanimar esa mierda. Al Confi, garito con muchas posibilidades. Pero el viernes no era el día, cero de cosas, mucho rabo y pocas nueces, así que nos piramos de allí. Siguiente parada nocturna, Fortuny. A ver que hay allí, en ese clásico. Conocimos a dos vascas que estaban bien, y que nos dieron esquinazo con un clásico, vamos al baño un momento, que poca originalidad… me jode tanta mediocridad, pero bueno, no se les puede pedir gran cosa supongo.

Estaba la noche complicada, así que ya sólo nos quedaba una plaza por torear. La monumental de la noche, la maestranza, el santiago bernabéu de los crápulas, Snobissimo!!!!. Antes de llegar nos encontramos con que en la puerta de Chabay ( para mi será chabay ya para siempre), hay un tío semiinconsciente, con una ambulancia y poli y tal. La verdad es que la escena era grotesca, se le caían los pantalones, berreaba… A todo esto nosotros aprovechamos para preguntarle a chavalas que pasaba, y así entablar conversación, conocimos en concreto a dos que merecen una mención específica.  La pareja era, la típica diosa de 19 años y su amiga guapilla pero no tanto, con cara de ser muy maja, y que aguanta todas las chorradas de su amiga endiosada. La diosa se quejaba de que sus novios no la trataban todo lo bien que quisiera, la verdad es que lancelot y yo queríamos entrarla, pero ambos pensábamos que era tonta del culo y que necesitaba un par de tortas bien dadas, porque madre mía que tontería tenía la pobre, me quede con ganas de conocer algo más a la otra, me pareció supermaja, en fin cosas que pasan.

Otro par que merecen mención honorífica es el dueto de Jaén. Madre mía, vaya par de palurdas. Yo no podía contener la risa al hablar con ellas, eran como un cruce entre la yessi y el gitano de cruz y raya, una estaba muy buena y la otra era un orco de mordor. Pero las dos igual de catetas, “ayy que nos encanta madriss”, joder, en un momento dado no puede evitar preguntarles que tal la feria de Jaén, y que si allí se monta mucho en “burriquillo”, no les sentó muy bien, pero me la chupa de canto, por dios, que panzada de reír.

Tras dejar a esa extraña pareja, me encuentro con madame butterfly!!! Que sorpresa, y la enganchamos para el Snobi! Snobi nunca decepciona, lleno de gente hasta las trancas, entramos y lo de siempre, veteranas y noveles, señores que peinan canas entrando a inocentes lolitas, y yogures que son devorados con la mirada por mujeres que hace tiempo superaron los 40. Ya os contaré un día la historia de la pelirroja pianista. Al cierre apareció por allí mi amigo platanito!!!! Que crack, y venía con un pieza, al que llamaremos arturito ( por Arturo Fernández). Lancelot había sido ya baja. Y los 4 que quedábamos nos fuimos al Iberia.

Arturito allí montó un chow, hizo levantarse a unas pavas, para sentarnos en su mesa. Una vez allí se lió a pedir cañas, se tomo un chupito con los de al lado ( que a todo esto eran unos maromos con los que yo había jugado al basket un rato antes). Todos cantando. El crack va y se pide, dos de huevos rotos, porque la primera tenía jamón frito, y eso él no. Me fui yo un pelín antes a acompañar a madame a su casa, que vivía al lado. Estos me dijeron que me invitaban a los mío. Y cuando estaba a mitad de trayecto, los veo salir corriendo del iberia, mirando para atrás y muertos de la risa, se había ido sin pagar, vaya personajes! Lo que me jode es que tendré que estar sin ir al iberia como dos meses, porque el dueño es un cruce entre al capone y jesús gil, y da un miedo que te pasas.

Y aquí finaliza mi historia, todo esto transcurrió en tan sólo 8 horas!! Que cantidad de cosas, que risa. Descubrimos que nos encanta el callejing, que cantamos fatal, que se puede uno ir del iberia sin pagar, que el mundo es un cleneex, que nos gusta casi más estar probando suerte con chavalas que pillar con una, que lo mejor de la noche es reírte, y que tener amigos es algo fantástico, que flounder es un truchón letal, que el SR M se baja el whisky como si fuese agua, que nos encanta la noche en definitiva!!

Saludos y no olvidéis hacer callejing camaradas, las chavalas por la calle están más desprevenidas y van en grupos mas reducidos, probar suerte!!

¿Quién no ha empleado esta frase alguna vez? Creo que a todos nos ha pasado que contando anécdotas la hemos soltado, pues yo no sequé, pues mi colega no sequé, pues yo tengo un colega que tal y cual.

Hoy no voy a narrar ninguna noche, ninguna correría nocturna. Hoy voy a contar otra historia, y esque yo tengo un amigo que se llama bolita.

Bolita no tiene una anécdota, bolita tiene miles de ellas, porque es un genio y uno de los mejores tíos que conozco. Movido por un melancólico post de una amiga voy a contaros alguna.

Estábamos en COU corría el Anno domini de 2001. El 23-F bolita se disfrazó de Tejero. Pero no os penséis que alquiló un disfraz ni nada por el estilo para una fiesta. Cogió un escurridor de fregona negro, se pintó un bigote, una chaqueta verde, y una pistola de bolitas. E irrumpió al grito de “¡¡¡Todo el mundo al suelo!!!”, en todas y cada una de las clases de COU. Todo está convenientemente grabado en vídeo, y en ellos se aprecia como las reacciones de los profesores varían, uno se queda pasmado, otro sonríe, otro comienza a pegarle y termina por hacerle sangre. A mi me pareció una coña genial! Sin maldad, pero cachondísima.

A finales de ese curso vinieron a darnos una charla varias universidades. El día que vino la de Navarra ( uni del opus y mi cole es del opus), estaba allí toda la plana mayor del opus. Escuchando el tema. El final transcurrió así:

“bueno chavales alguna pregunta”

No se levanta nadie, hasta que de repente, bolita alza la mano, los profesores cruzan miradas de terror, y le hacen señas para que la baje, el hace caso omiso.

“¿Sí?”

“Buenos días, ¿quisiera saber si en su cafetería sirven ustedes bollería selecta?”

Caras de estupefacción entre todos los miembros de la delegación de la universidad, el auditorio muerto de risa, y bolita con cara de no haber roto un plato en su vida. Y esque para ser gracioso no hay que ser grosero!

No podemos olvidarnos de su memorable examen de historia de COU acerca del plan marshall. Sólo se sabía la primera parte del examen. Cuando llego a la parte que no se sabía continuó escribiendo lo siguiente. Imaginar un examen perfecto, un punto y aparte y luego lo siguiente:

“Manuelita fue a buscar café al campo, ya que su novio clodoaldo no podía ir ese día a la plantación, tuvieron un futuro próspero, fueron felices y comieron perdices.

PD: el plan salió bien.”

Sencillamente sublime!! O su legendario examen final de lengua, en el cual respondió de la siguiente manera a la pregunta “Diga que es la familia léxica y el campo semántico”

“Pues muy fácil:

Familia léxica: Lex el padre, Ica la madre, y léxica la hija.

Campo semántico: Pues la parcela donde viven los señores de léxico.”

Con dos cojones!! Examen final!!

Y así hay miles y miles de historias con él de prota, cuando se declaro a una chica subido en una mesa en mitad de la cafetería de su uni, como conoció a una modelo en el vips…

Pero eso ya son otras historias y hoy creo que no escribiré más.

Bueno, a lo que íbamos, que me pongo a divagar, y nos tiramos aquí toda la noche.

Hoy toca hablar de exnovias y huevos podridos. ¿Que no tiene nada que ver?, o si. Todo es relativo, depende de como fluyan las cosas, y en este caso la noche.

Todo comenzo un delicioso viernes madrileño. Flounder en aquella época residía en casa de Tia Celsa. Ella dedició irse esa semana a tierra santa, ya que confiaba en su tierno sobrinito. El cual lóoogicamente en cuanto ella salió por la puerta organizó un botellón el viernes. Así que nada allí nos plantamos. Nos comimos los macarrones y albondigas de tia Celsa, y nos sentamos entre tapetillos y botellas de jonny. La noche se fue desarrollando sin incidentes dignos de reseña. Que si llamamos a la novia de nosequien y le decimos que su novio esta cepillandose a una warra, que si llamamos a nosequeotro para cagarnos en él, en fin todo muy limpio y navideño. En un momento dado Lancelot descubrió una remesa de huevos medio podridos en la cocina de tía celsa, yyy decidió que nada mejor que lanzarselos a los viandantes, si no fuese porque tía Celsa vive en moncloa y los viandantes son tipos llenos de plata y que piensan que DJ Tiesto es el culmen de la cultura mediterránea. Pero tuvimos suerte y escapamos a cualquier replesalia de los mismos, así de cortos son esos chavales, en fin.

En un momento dado Giacomo petadoblo, pero claro nunca ha tenido mucho aguante, y se bajo una botella de exquisito ron Negrita, así que llegadas las 2 de la mañana dijo que iba un momento a mear. Pasaron 5 min, 10 min, 20 min, y ya a los 45 nos dimos cuenta de que no estaba. Flounder se decidió a ir al baño, y allí lo encontro, abrazado a la taza del water rabando como un surtidor, y semiincosciente, ahh magnifica estampa. Después de eso,  a la cama y primera baja de la noche. Finalmente a las 4 decidimos salir. ¿A dónde vamos?, creo que todos sabemos la respuesta, pues a Green, que es una mierda, pero es barato y es comodo. Llegamos, lo de siempre “Chicos son 10 euros”, “joer Paco, que somos nosotros, que llevamos viniendo 10 años”, “lo siento chicos son 10 euros a partir de las 3 para todo el mundo”, en ese momento entra el típico soplapoyas al que molerías a palos, por supuesto sin pagar, porque se apellida márquez del riñón y otras mamonadas. En fin “Paco, vamos a llamar a yeyo y el nos va a dejar”, “chicos 10 euros”, “Yeyo, dejanos pasar”, “chicos, para dentro”, “venga Paco hasta otra”.

Allí dentro pues nada, quemamos dos horas. Y para casa, ya sólo quedamos Flounder, Aramis y blancanieves, esposa de Jonny. Flounder lleva el cocidón del siglo, para variar. Y empieza a gritar que la culpa de que se jodiese su relación su ex, es de una amiga de la susodicha que vive cerca de casa de tía Celsa, todos lo alentamos claro. Así que Flouner propone ir a por los huevos podridos para lanzarselos a su casa. Recogemos los huevos, al coche. Llegamos allí, se bajan Aramis y Flounder,

-”venga tio!”

- ”de puuuuta madre”

- ”arrua!”

- ”se va a cagar!!”

- ”¿flounder en que piso vive esta zorra?”

- ” no se”

-” se va a cagar!!”

-” ¿Qué hacemos, a cúal lo tiramos?”

-” a tomar por culo!!”, “tiramos a todos los pisos y ya está!!”

Así que mientras Blancanieves y yo esperabamos en el coche, acribillaron a huevazos una fachada, lógicamente casi todos cayeron a la misma altura, y posiblemente ni siquiera viviese allí la susodicha, pero no negaré que la escena en su momento fue cachonda.

Lo siguiente fue dejar a Flounder y Aramis en casa de tía celsa, para irme a sobar previa parada en casa de blancanieves, donde la deje.

Ahora entramos en el terreno de lo inóspito, ya que lo que viene ahora me lo contaron estos dos cuezos de vino. Al parecer seún se bajaron, lo primero que hicieron fue encaminarse a Quick, cuando Quick era un after, peero por el camino ( iban en coche), dos bulgaras les comunican que esta cerrado. Así que les preguntan a estas dos chavalas, que debían ser canela fina, por otro garito. Ellas sugieren en Pick Up, ( ese día conocimos el glorioso Pick up!!). Las montaron en el buga, y palla!!. Una vez allí ellas se fueron con unos individuos que tenían pinta de ser sus chulos, y ello se quedaron con las ganas, pero weno como el garito estaba lleno de putas, negros con camiseta de rejilla y  camellos moros, la verdad es que no había tiempo para aburrirse. A las 9 les echaron de allí, y

-”joder!!, ¿a donde coño vamos Araaaamis?”

-”Arrua!!”

Le preguntaron a un gentil señor puesto hasta las cejas de mierda que a donde podían ir

-”Pues chavales ya sólo el Racha, en Azca, pero es algo duro”

Evidentemente ellos se miraron, y al coche!!

Una vez llegaron allí, se bajan, se dirigen a la puerta, y ven a un negro sin camiseta tirando un cubo de basura encima de un tio en el suelo. Media vuelta, al coche. Pero claro “joder tio seguro que mol amil dentro, y pillamos cienmil!!” es curioso como nos funciona el coco a los hombres, sobre todo tajaos. Nuevamente ponen rumbo al Racha, y allí encuentran  a dos putas zurrandose con un ladrillamen del tamaño de una boina, llenas de sangre y con 4 latin jaleandolas, demasiada tralla hasta para ellos. Al coche y a desayunar, son las 11 de la mañana y que bien sientan los huevos con chorizo!

Este es el breve resumen de una noche memorable, realmente no he conseguido plasmar todo lo que fue, porque realmente fue legendaria, o al menos así quedo en nuestra memoria, pero para los que la vivimos no está mal recordarla. Y, sí, aún tenemos pendiente entrar en el racha, lo haré antes de cumplir los 30, un día que vaya sólo con el DNI y 10 euros.

Para otro día queda la noche de las señales o los gnomos.

Supongo que no veis gran relación entre los huevos podridos y las exnovias, pero mas allá de esta historia yo creo que si que la hay, de hecho no descarto que sean de la misma especie animal. Que profundo estoy, me asusta, creo que pondre la tv para bajar 5 o 6 tonos intelectuales.

Me despido con un tema rico y nutritivo.

¿ Por qué concurso de gorrones? Bueno, ¿ todos tenemos colegas no? y nuestro cumple es una gran excusa par que los nuestros se pongan hasta las trancas a nuestra costa. Menos mal que hace un par de años dejaron de regalarnos pelis del chollazo y se pasaron a los regalos de gente decente. Porque hay que ser miserable tronco!! invitándolos a todo! de ahí viene lo del concurso de gorrones.

No me enrrollo más con el concepto, que en el fondo es lo de menos. Éste año como casi todos optamos para la cena por un valor seguro, el bar mesón el lagar, para los que no lo conozcan, deciros que es un garito de 5 tenedores y 3 estrellas de la guía michelín. Con Manolo a la cabeza de un excepcional grupo de profesionales de la restauración. La especialidad del sitio son: las patatas bravas, la tortilla de patatas, las patatas ali oli la ensalada de patata. Pero podéis pedir sin temor cualquier otro rico manjar.

Bueno el caso esque fuimos al lagar, lo de siempre litros y litros de cerveza, algo de papeo, para culminar con los copazos más grandes de Madrid. Copas de bacón en las que apenas cabe 1/3 de la botella de refresco!! lo restante alcohol! letal… Este año no hubo muñecas hinchables, ni tortilla en el techo, ni siquiera el camionero la lió, como se nota que nos hacemos mayores. Bueno, tras una opípara cena, al garito. Ricorda en este caso, ¿por qué?, es fácil cuantos garitos conocéis que os dejen las copas a 4 euros, pues eso. El garito correcto, con mucha hembra suelta y mucha copa para repartir. Lancelot y yo decidimos hacer una incursión en terreno enemigo. Como buenos paracaidistas nocturnos, curtidos en mil batallas, tomamos nuestras precauciones y preparamos la estrategia. Primero seleccionamos un objetivo. Encontramos a dos chavalas rubias sentadas solas, eso si con cara de no querer saber nada de nadie. Primero estuvimos un rato cerca, esperando, no vaya a ser que hubiese un par de novios celosos  cerca, ( casi nos corren a gorrazos un día por algo parecido). Bien, comprobado que están más solas que la una. Segunda parte, se inicia la caza. Hace falta una frase, somos unos clásicos, así que no arriesgaremos  y nos iremos a lo seguro ( perdonad, donde esta el baño, a que hora cierra esto…). Usamos ¿perdonad, a que hora cierra esto?, mi preferida junto a, ¿perdonad, hay algún garito cerca?. “¿Perdonad, a que hora cierra esto?” lógicamente lo sabíamos, nos ha jodido, conocemos al jefe de relaciones y organizamos allí el cumple, pero estábamos allí de safari y vale todo. Esto se pregunta con la cara más cándida del mundo. Las chavalas miran, y… contestan amablemente!!! bien!, no son bordes, y están receptivas! ” pues ni idea creemos que a las 5 pero no sabemos”. Retirada a  los cuarteles de invierno para deliberar. Decidimos el siguiente paso antes de que se escapen. “Perdonad que perturbemos de nuevo vuestra tranquilidad, ¿nos podéis sacar una foto?, esque es mi cumple y tal y cual pascual”. Acceden. El caso es que 5 min después estaba lancelot hablando con una en una punta y  yo con otra a 5 metros suyo, la teoría de la división de la manada, un clásico. Esta noche no tuvimos suerte, se tenían que pirar, pero fueron simpáticas y rascamos un messenger, por esta vez nos creeremos la versión de nos tenemos que ir. Nuestra incursión se saldó con un messenger y una foto con dos cachondas, algo es algo, no todas las noches se hace diana, que se le va a hacer. El resto de la noche transcurrió entre fotos, risas y copercios. A las 6 para Snobi, antes de irnos discusión fuera de ricorda con unas chonis, a las que pretendíamos entrar. Y esque caímos en el error de buscar caviar en un bidón de fuagras del malo ( que no foigras), 4 peliteñidas, con ropa de zara y aires de grandeza, pero que el lunes estarán poniendo rulos y mascando chicle de 0,50. Llegamos a Snobi, checacola. Pasamos de todas maneras, nos cruzamos con leti sabater, esta wena aún la verdad, yo creía que era bastante más jodida. Aquello es un infierno, nos piramos, Snobi nos ha decepcionado, necesitamos recuperar fuerzas. Al Iberia, ese si que nunca falla. Entramos, me encuentro a 4 colegas de la oposición, joder! putos fiesteros! que tendríamos que estar en casa chapando! Pepito de ternera, y para casa, más feliz que un regaliz.

Balance: Pérdidas: La pasta del cumple ( Lagar y ricorda), Snobi ( baja puntos como garito), la gorda infernal amiga de lancelot que nos encontramos en el iberia, la típica tía pesada que va de amiga de los tíos porque es demasiado jodida para intentar hacérselos., chachas de ricorda con aires de peluqueras.

Ganancias: Camiseta de los lakers de regalo, messenger de rubia cachonda, pepito de ternera!!!, y comprobación de que mis compañeros de opo salen igual o más que yo.

Este jodido post es eterno!! Joder si lo leéis entero esque tenéis una paciencia del infierno!

Otra vez no me queda sitio para un vintage, la próxima vez si, aunque pensándolo bien, voy a dedicar un post sólo a la noche de los huevos podridos y el Racha (AZCA).

Saludos oigan, canteense, y tomen vidrios, que la vida es corta.

Post In memoriam R. Inventor de los conceptos, vidrios, oiga, usted, como lo hace, como los monos… un visionario, descanse en paz.

Si me pidiesen que definiese que es un canteo, supongo que podría decir que es despertar en un banco tras una noche de juerga y no saber como has acabado allí; o que te deje tirado un colega en mitad de una carretera; reventar huevos podridos contra una fachada… ¿cómo se me han ocurrido estos ejemplos? porque son la puta verdad, es lo que ocurre cada fin de semana, un par de veces había comentado con Aramis ponerme a escribir un poco sobre ello. Hoy que no salgo y tengo un rato voy a empezar. El estilo literario no va a ser magnifico lógicamente, pero se trata solo de dar unas breves pinceladas de lo que es un fin de semana con mi grupo de amigos. Cada cual tendrá un nombre ficticio, pues aunque esto no lo va a leer ni perry, no quiero que se me enfaden.

Comenzare por hablar de este fin de semana, al final de cada entrada contare una historia vintage, esa historia será una antigua de las mejores que recuerde.

Éste fin de semana se presentaba insulso y aburrido, no pretendía salir. Quería quedarme en casa y ver una peli. Hasta que recibí una llamada de lady can que se encontraba con sir lancelot. Me convencieron en un abrir y cerrar de ojos. Así que a las 12 y pico ya estaba camino del castillo del rey pipino junto a aramis. Allí se encontraban lancelot, Arquímedes, pipino, latino y giacomo. La noche se presentaba como de costumbre. Bebercio del rico allí y salir después. Por supuesto pipino no tenía prisa por salir, si por él fuese nos habríamos quedado allí hasta las 7 de la mañana. Por fin a las 2,30 les convencí de movernos, fuimos al hipódromo. Fracaso absurdo, no entramos, cerraba en breve y había que pagar, a tomar por culo. A bisú. Fuimos en dos coches, allí nos unimos a mi hermano, y entramos en el garito ( he de añadir que con las prisas los 4 colegas del coche de delante pagaron y los del mío entramos de oh de gratelo, gentileza de lady mirror). Una vez allí, pues un poco de lo de siempre, yo realice bailes ridículos los mires por donde los mires, todos bebiendo como esponjas ( yo no claro, soy abstemio). Pero poco más, había poco ganao. Lo más gracioso fue tal vez cuando el latino intento entrar a una piba, a jady. Sostenía que la tenia rota, después de haber hablado con ella 5 min hacía 2 horas. Quería apostar una botella con lancelot y conmigo, a que se la hacía ( nosotros por supuesto sabíamos que tenia novio, pero eso nos lo callamos como buenos colegas), fue una pena que no entrase a matar hasta el final, podríamos habernos reído hasta el fin del universo. Ya que la hembra en cuestión era compañera de clase de la novia de latino. Pero bueno no se puede tener todo. Tras una jornada algo gris, nos fuimos a papear unos bocatas al mejor garito de la tierra, el iberia.

Yo pensaba que todo quedaba aquí, y que seria una jornada sin pena ni gloria. Pero cuando ya me disponía a acostarme, lady can me ha comentado lo mejor del finde!

Yo me marche en un coche, lleve a casa a aramis, y en el otro se fueron latino, giacomo, pipino y lancelot. Al parecer de camino a casa de pipino, les pareció muy gracioso parar en una zona de obras y bajarse a bloquear la carretera, la escena seria mas o menos así “oye tío, porque no bloqueamos la carretera, seria archicachondo” “vale tío!!, de puta madre!”. Así que pipino y lancelot se bajaron, se pusieron a bloquear la carretera, cuando de pronto…. Aparecen unos faros, venía un coche!!! al cual le iba a hacer ceeeero de gracia la putadita. Pipino y lancelot se dispusieron a volver al coche de latino, cuando.. latino pisa a fondo y se va a toda velocidad de allí!!!! dejando abandonados a estos chavales extraordinarios a su suerte. Así que tuvieron que ir andando a casa de pipino, lo cual debe ser como 30 min andando o así, pero oigan!! a esas horas, que puta mierda!! cuenta lancelot que tiene los pies jodidérrimos! Después de esta pequeña bromita, latino al parecer se sentía juguetón, puesto que se fue a la puerta del castillo de pipino, y no se sabe como, dejo a giacomo tirado en la puerta boca arriba, cual cadáver. ¿Cómo lo saco??? nadie lo sabe, porque giacomo no se acuerda?? por los copazos claro. Así que una noche sin mas culmino  de manera explosiva, con dos chavales caminando 30 min o más, y giacomo sobando boca arriba en mitad de la calle. Y esque la noche es mágica y al final siempre depara algo!

Es ya tarde y creo que dejare para otro día el primer vintage. Prometo que será la historia del día que flounder apareció en un banco sobado con la camiseta rota y el jersey intacto.

Nada mas por ahora, solo añadiré una canción como colofón, glory days, a fin de cuentas estos son glory days!!!y tal vez mas adelante algún video de mis protas. Después de escribir esta parrafada que dudo que nadie se lea, solo me queda añadir, que que maravilla es cantearse mil, aunque solo sea para poder reunirte con tus colegas y poder comentar las mismas historias mil veces durante horas!!!